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2007/4/17 怎么又哭了为什么现在每次看到你的时候，心里在像被沙子堵住了似的，堵着好难受。
堵着堵着，回到一个人的时候，就会哭。
见不到你的时候，就又会想，拼命地想，想你有没有好好地生活，想我们那个毫无未来的未来。
现在的我，难过，委屈，孤独，哭泣，一切都不能告诉你。
你什么都不能为我做。只会厌烦，只会觉得烦上加烦。或许只会给你带来更多的压力。
从来没有哭着写过SPACE。现在是第一次。
因为现在宿舍里没有人，就让我用稍微大一点的声音哭一会吧。
不知道，你有没有试过，哭的时候，哭得很厉害的时候，哭得撕心裂肺的时候，却不敢发出一丁点的声音？
晚上躺在床上的时候，一切都黑了下来，大家都要入睡的时候，我失眠，眼泪横着流下来，滴到枕头上，被子上。
然后学着《涙そうそう》里那样，捏起鼻子。
可是，没有用。
我知道，不管我刚强到什么样子，
伤心的时候，还是忍不住会哭。
看到《世界上最疼我的那个人去了》里的一句话，说：虽不是弱者，但因爱而弱。在这人世间，谁爱得更多，谁就必不可免地成为弱者，受到伤害。一直不觉得自己是个不坚强的人，虽然经常会哭会伤心，但是内心坚强。而每每遇到你时，就觉得特别脆弱，一直想不通这是为什么。
原来，我是这么爱你的。
只可惜。我是那个弱者。 那些失而复得的我来给SPACE 除草了。
阔别近一年的时光，在朋友都把已把我的BLOG改换成新浪那个的时候，
我又回到了这里，想静静地记一段日子。不受人打扰的。
有一些地方，总是静静地为我而存在。像是操场上的那个高高的架子，像是这静静封存我时光的网页。
在我幸福的那些日子里，不管我怎样地忽略她们，甚至不是忽略，是抛弃。她们都对我不离不弃。
因为她们没有翅膀，不会飞翔，可是鸟儿会，人会，心会。
前几天，伤心之余，终于想到要追忆似水年华，于是登录，却总是不行，总是碰出“打不开网页”的警告。
于是开始抓狂。抓狂之后，便是无奈，被偷走的时光就让它走吧。不要留恋了。
可是，人心不死，过了几天，又开始尝试。
今天终于打开了。决定要好好对她。失而复得的。
2006/8/18 toefl日夜(1) 明天就了考托福了。
和爸爸妈妈还有好多人都说过了，我并不紧张，只是有一点兴奋。
兴奋？这个词不知道是否准确。兴奋，应该是很盼望某件事的到来才对，应该是很有把握某件事会有好结果才对。
而今天的我，而对着明天即将到来的，需要我一个人去打的仗。即不盼望，也没有把握。
消极？这个词也不能形容我现在的心情。
应该是“累”吧。已经没有什么特别的心情了哈哈。
早上睡到8点。
9点去了图书馆。
9点半开始静下心写作文185的思路。认真地写了60道后，发现没有精神。
11点半开始睡觉。
12点半醒来，发现图书馆的空调关了，发现肚子有点饿了……于是开始找有开水的地方，泡了牛奶，吃了面包，食之无味。
1点，开始用电脑听老俞的词汇。
3点钟，开始想吐，怕是中暑了……3点半，犹豫着还是回了宿舍。
坐下来，还是想着，怎么样才能放松一下。想到该写点东西了。
这是最后一次旧托福。考不好就意味着要去准备新托福。难度可能会更大。而大四的学习无疑不容许我花太多的时间在英语上。
报名那天也就是6月30日，我对T还一无所知。本来想在广州上新东方的，可最后还是想回家，结果就在家里报了个什么培训班。上了几天发现不行，就没去上课了。
一个人复习，挺困难的。我因为自己的专业是日语，没有办法花更多的精力在别的语言上，所以两年没有看过英语。在这样的情况下，我怀着一个甚至可以说是冒险的心态开始了TOEFL日夜。之后就是从不停止的失眠，之后就是几天不下楼的日子。我似乎每天都在寻找不同的方法看书，做题，因为没有人指导我。市面上连旧托福的书都很难找到。不过最感谢的还是在GTER上找到了很多有益的东西
 一直在断断续续地按照考试时间做着听力和语法。阅读是倒计时十天的时候才开始看，作文就更晚。但是一直在做着词汇的积累。
说起这些来，好像会被认定考不好一样。但此时此刻，我更希望自己相信自己。会有一只生花妙笔让我写出说理充分，层次合理的作文。会有很好的精力，体力，脑力去做好听力语法和阅读。会有一个很好的运气让我能得600分。
因为，我知道很多人和我一样，都为TOEFL认真地付出着。
我相信自己。
2006/8/14 一个人 一个人平安地回到了广州。
这趟“特快”的火车晚点四个小时。我知道，在火车站和火车上，你所要做的事，只是等。等。等。在“铁老大”面前，乘客的时间，如同草芥。
我还是在被所有人都公认的全国治安最乱的广州站下了车。并没有听爸爸妈妈昨天万万叮嘱的，在广州东站下车，打的回学校。
我知道自己在广州东站下了车，还是不会打的回来。
广州站治安不好，可是离学校比东站近一倍。我不想拖着那么重的行李在路上折腾太久。
出站的通道上，挤着形形色色的人，混浊的空气中臭臭的体味肆无忌惮地漫延开来……有一个人用个麻袋装着一只X，在我近旁，天晓得那是我最怕的东西。坐火车带什么不好，偏偏要带一只X！我一直盯着那人，生怕他会往我这边靠。也许在别人的眼中，我倒是变成了一个行迹可疑，图谋不轨的人。
出了站，广州的太阳弄得我一阵晕眩。手上的，背上的包包越发显得沉重。
看着这来来往往的人，每一个都匆匆忙忙，每一个都处处提防，我也是这其中一个。
一个人来来回回的，在广州和南昌之间。也有三年了。
这一次，心里最难过。
回家的时候，有爸爸妈妈在那里等候，可是回来的时候呢？
在这个城市里，没有等候我的人。没有一盏等候的灯。一切都是匆匆。
有什么关系呢。
人总是要学会自己长大。因为那些伤害过自己的人，一点一点地变坚强。虽然想做温室里的花朵，虽然想做妈妈怀里那个读童话的小姑娘，但现实就是这样。催人长大，催人老。
哪里有什么公主呢？美丽的公主只存在于小时候的童话里。
有什么关系呢。
我知道自己以后还会慢慢开心起来。还会亲密无间地和我喜欢的人相处。只是心里的某个地方，还是不可避免地变硬。
从今以后，什么刀山火海，都不要奢望有人来救我。
什么困难，都让我一个人去闯。
好想听听妈妈的声音。可是在宿舍用电话都要排队！！！我顶~
2006/4/1 My little baby
双鱼座妈妈想要：是小孩就好
不论什么样的小孩，双鱼座的妈咪都会喜欢到溺爱的程度！她对子女的管教很松、任孩子自由发挥，家里的氛围会被双鱼座妈咪搞得像在培养一个艺术家，双鱼座的妈咪本身就是个孩子，所以很快可以和孩子打成一片，双鱼妈咪总是和孩子玩得不亦乐乎，头痛的只有孩子的爸爸。 哈哈哈哈哈哈哈哈~~~ 白羊座妈妈
金牛座妈妈
双子座妈妈
巨蟹座妈妈
狮子座妈妈
处女座妈妈
天秤座妈妈
天蝎座妈妈
射手座妈妈
摩羯座妈妈
水瓶座妈妈
2006/2/17 没有题目 没有题目。没有想到题目。
为什么一定要题目呢？
没有蜡烛就不要勉强庆祝。
没有想到答案就不要寻找题目。
没有路就停下来休息。
没有幸福，我要靠什么来活着。
谢谢你送给我一份你的记忆，在十七岁的相片里。
要谢谢的事情，还有很多。
要道歉的事情，还有很多。
表面是冰内心却是火。
总是想隐藏，怕自己不够矜持，不够优雅。
做到别人心目中的好女孩子，不难吧。
那么就去做吧。
哪怕理智，带来寒冷。 2006/2/9 一公升的眼泪 下雪了。下雪了。下雪了。
我和自己说。内心里涌动着不是高三那年一样的情绪。
一切平静而沉绪。不似想象中那样激动。依然很清楚地记得小时候下雪的冬天，还有高三那年女孩通红通红的脸蛋。
下雪了。有什么特别的呢。还不是要待在家里。并没有谁和我相约看雪。爸爸也不会让我出门的吧。
下雪了。不能出门玩耍，那就在窗口看雪吧。前面的那栋房子那样近，所能凝视的，不过是眼前的雪飘。
好压抑的感觉。心里好堵。一些东西想要喷出来。我知道那是为什么。为什么。
我走的。并不是自己的路。因为我要背负别人的道路。别人的梦想。
不能这样，我便不这样。能这样，我就一定要这样。
不想顺从，有时候真想大声地叫喊，真的想破坏一切，得到自己真正想要的。可是，什么才是自己真正想要的？好像已经失去了这样的能力，没有梦想。没有。
现在，我只能知道一件。自己想要的事。
所以我会好好地保护，好好保护。
2006/2/3 温室的花朵我以为，我可以，
在你心里开成一朵永不凋零的花。
其实，这世上，
怎么会有不谢的花儿呢。
不要哭了。不要等了。不要任性了。
不要再做温室花朵的梦了。
 没有人可以给温室里的温度。
自己给自己。
  2006/1/24 一个人逛街 小归问我一个人会不会无聊。
当然会。可是我心里面有要做的事，一件让人温暖快乐的事。所以不那么觉得。
坐上18路公车，去一个地方。^____^
家里的冬天就是冷，只能穿成包子一样出门，走路摇摇摆摆，像个小企鹅。嘻嘻。
风把头发吹乱了……那就吹乱吧。哈哈。
风把脸蛋弄得凉凉的……那就凉凉的吧。哈哈。
…………在车上，遇到了我最怕的动物…………无言。
在那个大妈上车的时候，我就一眼看到她手中的N只X……心里紧成了一张皱皱的白纸。在她一步步向我走来的时候，真是在心里大喊：救命啊！！！千万不要坐到我旁边啊！！！
不幸还是发生了！天啊！谁来救我啊！我把衣服的帽子戴起来，身体缩得很小，让自己不要看不要想。心里还是在发抖发抖……
车子拐弯。大妈更往我这边靠了……my god！X也更往这边靠了。
于是………………我哭了…………
 （当然没有嚎声震天了。） 没用啊没用啊。
大妈你为什么还不下车啊？！！！你不下车我都不敢下车了，因为要下车，必然要经过X才可以过到车门……所以我不敢下车……
直到我多坐了两个站……
下了车，走了两站路回去，才舒服多了。哎~为什么这么胆小啊~~小小的X都怕成这样……活不下去了！！！
嘿嘿~去KFC买了小归喜欢吃的X米花。真是美味啊。
一个人逛街，也开心啊。因为做好了一件事。
但是，别再让我遇上X了！！！千万不要啊！！！
扫一生的雪 有一对在偏僻山村的年轻夫妇，在一个大雪封山的夜晚，妻子难产，折腾了一夜孩子也没能生出来，丈夫就去找邻村有名的接生婆。
但雪太大了，足有没膝深，他家和接生婆家相隔有五六里路，中间还要翻过一道山冈，而接生婆年纪也大了，根本无法自己走到年轻夫妇家，车也根本走不了。丈夫试图把接生婆背回家，但这么大的雪，他自己走路都困难，何况再背个人呢？
回到家里看到妻子痛苦挣扎的样子，想到如果这样下去，妻子和腹中的孩子都有可能不保，丈夫心急如焚，但又无计可施。
在妻子越来越强烈的痛苦呻吟声中，丈夫突然抓起铁锹走到屋外，向着接生婆家方向，一锹一锹地清起雪来。这是一种近乎徒劳的努力，因为两家相距有五六里山路，而且雪实在太深了。但丈夫并没有放弃，而是用尽全身的力气快速地铲雪，每清理一段路，丈夫都要在休息的间歇赶回家一次，告诉妻子要挺住，以及自己“工程”的进程。黄昏时分，丈夫终于清理了近一半的路程。
看着疲惫不堪的丈夫，妻子说
算了吧，生死有命，你尽到心就行了。
丈夫紧紧握住妻子的手，坚定地说：
“我还没有尽到心，只要我还能动，我就没有尽到心；同样，你也没有尽到心，只要不到最后一刻，你就不要放弃希望！记住，我们还要一起好好过下半辈子呢！你一定要坚持住，相信我，天亮前我一定会把雪清理完。”
 像白天一样，每清理一段路程的雪，丈夫都要回家给在生死边缘挣扎的妻子以鼓励。天蒙蒙亮时，丈夫一头栽倒在接生婆家门前，口里含着尚未喷出的一口血。他终于在自己家内为妻子和孩子打通了一条生命通道！
在今天的《南昌晚报》上看到的一篇文章。 2006/1/21 无题 无意中......看到中学一个很可爱的女孩子的SPACE
 经过了时间，虽然有痛，有泪。为什么还是这么可爱呢？
一下子觉得自己特别老……
虽然……说话常常像个小孩子。静下来的时候……却暗淡。
好像，从来没有说过一句类似：
青春无敌。因为年轻我可以。
这样的话。甚至，在心里鼓励自己的时候……也没有。
晚上睡觉的时候，看到高中的本子里，朋友们的笑脸和字迹……一切都好远了。真的好远了。
可是，我还是能在几年后的现在，看到那时的你们。
原来我有时光机。穿越时光。去见你们。
あなたたちに会いに行こう。
 哪里都一起去。 嘻嘻  2006/1/18 未来…… 和爸妈聊到未来……
很多心情无法诉说。是否该顺其自然。
不能诉说的时候。像是被扔在树林深处的小女孩，却忘记在来时带些面包屑洒在路上，找不到归途。
黑夜里迷途。
不想告诉你。这些。可还是会忍不住说。
未来太长了……2010年……的约定。对我来说……还太远。
笑って生きたい。いつまでも。
可是现在~害怕笑着生活的自己。哪一天这些笑容就会被诅咒成哭泣的梦魇。
我想自信满满地去面对每一天的生活。想简单没心没肺地去笑，去哭，去爱，去恨。
我做得到吗？
经过时间的时候，变成了一个怎样的我。
小归你说，为什么要这么沉重呢？
我也一直问自己。为什么要这么沉重呢？也许这世上，总有一些人注定要背负。我……也是这其中的一个吧。
羡慕乔峰与阿朱的夕阳……什么时候才可以……
路漫漫。
想到一些事。死にたいほど。
有什么事过不去？对不对？ただ不安だから……
2006/1/15 穿白纱 当新娘树说：在沙面的教堂里，看到正在举行婚礼。
想到广州冬日的阳光，还有那个我一直想去而不能成行的教堂，想到那一身的纯白。 错过了。躲在南昌下雨的冬天里。 ——漂亮的婚纱里包裹着的是轻轻的仰望，小小的爱情以及对幸福的全部想象。
等 等待……
无数次地重复这个状态，即使是在现在。现在。
一切不知，失去音信。
活在真实的空气里，还是脆弱的梦境。
或许，真心就在等待与掩饰中消散了吧。
为什么不能大声地叫喊，心里最想说出的。
为什么要一直等待，等待。
因为……我们还是孩子，至少在爸爸妈妈的眼中。
我们仍是会遇人不淑，生命脆弱的小孩子，无法决定一些人生中的大事。
可是我真的确定自己的心。自己的际遇。虽然我无法预知未来。
等待……让人心生恐惧。让人害怕。
害怕自己一直所相信的，会在不知觉中消失，变质。
害怕距离与时间，变成一面墙，独自面壁抽泣。
害怕磁场不再相吸，气质不再相合。
《玻璃之城》里。写尽了等待的心与不舍。无奈中，我们能做什么。
想到遥遥不可知的未来……是否也会像悲剧故事一样……盈盈一水间，脉脉不得语。
然后白头……终老……或是。一起死在壮美的蓝天里。 爸爸说的那个未来里，周全而详细。或许是女儿一生最好的幸福。
可是他不知道。不知道。女儿的未来里，不只是那样的。不只是。
宝宝真的很害怕。又对谁说呢。 2006/1/14 最好的时光 回到家的第一天。
昨天，谢谢你。虽然你不准我对你说。
轻轻想……该怎么说呢？不用说，你也是明白的吧：）
回到了家里，南昌的冬天，阴冷。凝重。手脚冰冰凉凉，有什么办法呢？
失去了联络。周围一切变得安静。可是不冷清。因为こころにいる。
春运的拥挤混乱，真的不是骗人的。
站着等了两个小时，被人群挤得动弹不得，才好不容易逃难似的进了站，上了火车。我的两个箱子又重又难拿，我居然提着它们跑了一路——人的潜力真是不能限量的。还是回家重要。是吧：）
上了火车之后，手都开始发抖，然后吃面，发短信，睡觉。一切都已经习惯，一路奔波。
不知道会奔波到什么时候。
下了火车，走进南昌的冬天里。看到爸爸就拼命朝他挥手。
真的觉得爸爸老了。白头发越来越多了。突然就觉得挺难过的。
还好，看到妈妈还是觉得她很漂亮哈哈。
妈妈说公公心脏不好又住院了，于是提着行李去看了公公。公公对灯灯说：
宝宝长大了。长漂亮了。
嘻嘻。这句话灯灯喜欢听。希望公公快点好。过年好去公公那吃免费的开心果啊。
公公，灯灯特别想回到小时候，依偎在你和婆婆的身旁，唱你教的儿歌，一辈子做你们的开心果。不长大了。不离开家了。
妈妈说LL的爸爸去世了。9月份的时候。
走了。突然就失去了所有的语言。想起和LL一起上小学，初中……想起8月份去看LL爸爸的时候，那苍白的脸和沉重的喘息……想起和LL爸爸说，叔叔你要好好地，过年来给你拜年……
全都逝去。或许对于叔叔，这才是好的。不用承受病痛的折磨，不用看亲人为他操心。
好多事都不同了。和我上次离开家去广州的时候。
没有什么好伤心的。生，老，病，死……本是人间常事。只是要有人陪……才能不那么胆小。没有关系，こころにいる，あなた。
今天看了《最好的时光》。恋爱梦，自由梦，青春梦。想起了沈从文对张兆和说的：
“我行过许多地方的桥，看过许多次的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。”
我想最好的时光，就是现在吧。我正爱着一个正当最好年龄的自己，あなた。
一路平安。
2006/1/10 花火GIGI和郑伊健分手了。七年。 听到这个消息，心里竟是平静，一如当时听到他们在一起的消息一样。 “经过了多年的相处，我们都长大了，改变了，可惜同一时间感情亦出现了变化。” 七年。七年前那个12岁的我，还总喜欢扒在教室门口的拦杆上唱GIGI的歌。 现在的我呢？ 七年。很多东西都喜欢有了质的变化。虽然我从来不知道这些变化是哪一次伤心，开心造成的。而它又使我变冷漠或变热情。 我们都长大了，改变了……这句话听上去怎么那么伤感呢？ 小归说。我曾经以为，不会再喜欢上别的人，但现在……不敢去想象将来，也不敢保证将来。背叛和被背叛都太残酷了，不忍心去想。 幸福算不算是属于我的？触不着的时候，总是心惊，怕命运太急，一切都收回去，花玩了自己所有的运气。为什么就不能勇敢地去相信呢？也许是因为太在乎，变成胆小如鼠。 不管怎么样，我都只想珍惜现在的我们。哪怕像GIGI说的 如果爱是朵很脆弱的玫瑰，我也愿意承受，不完美中的完美。
其实，更喜欢 ‘等眷恋走进相框，不悬挂在心房……” 2006/1/8 开心就好了～天下间最开心的事情＾＾莫过于看到自己喜欢的人露出笑脸了……
原来心里没有我想像的那种距离，或者那种距离并不遥远。
听到朋友最近的消息，还能和朋友一起嬉笑，真的很开心。
熊的断断续续，仍然还是没有放弃。
小桔的一些事情，让我还是不太放心。
大仙……最近很多考试，还是要注意身体。
小越……前两天看到你一个人那么晚才去吃饭，去自习，心里也总是担心。
丹丹说奶茶的光很适合自己，灯灯一定要好好去听听。
欣岚的“heart is just hurt ,not gone”还有那个傻B的梦想……心里暗暗为你鼓掌。
……
可以看到朋友们的笑脸，天使好像得到了救赎。
我好想到所爱的人的笑脸。恩~为了那些笑脸……我会好好努力~。
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